EN EL SEX-SHOP
Una tía está en un sex-shop y dice:
- Esto, quería un consolador.
- Pues mire, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
- ¿Ha elegido ya?.
- Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
- Esto, quería un consolador.
- Pues mire, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
- ¿Ha elegido ya?.
- Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
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EN EL CONFESIONARIO
Una chica confesándose:
- Padre, he pecado.
- Bueno hija, dime.
- El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -.
- Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, frágil - dice el cura -.
- Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿cómo era esa palabra, padre?.
- Puta, hija, puta.
- Padre, he pecado.
- Bueno hija, dime.
- El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -.
- Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, frágil - dice el cura -.
- Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿cómo era esa palabra, padre?.
- Puta, hija, puta.
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A POR SAL
Un señor va a una tienda a buscar sal y le atiende una señora que estaba más buena que el pan. El señor le pide un kilo de sal menuda y la señora se agacha a por la sal y lleva un escote muy provocativo, por el que se le ven unas tetas super buenas. El señor le dice:
- ¡¡Me la estas poniendo gorda!!.
- No, te confundes, te la estoy poniendo menuda, - le responde la señora.
- ¡¡Me la estas poniendo gorda!!.
- No, te confundes, te la estoy poniendo menuda, - le responde la señora.
Y el otro va y le salta:
- Pues vale, ¡¡menuda me la estas poniendo!!.
- Pues vale, ¡¡menuda me la estas poniendo!!.
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EN LA DISCOTECA
Esto es un chico y una chica que se encuentran en el lavabo de la disco y lo típico: allí los dos en aquel lugar tan pequeño, acaban teniendo sexo.
Al terminar el acto, como no se conocían, el chico le dice a la mujer:
- Yo te voy a llamar Eva, porque es la primera vez que lo hago.
Imediatamente responde la mujer:
- Bien, pues yo te voy a llamar Peugeot.
- ¿Ah si?. ¿Por qué?.
- Pues, porque no sé si es la 206 o la 307...
Al terminar el acto, como no se conocían, el chico le dice a la mujer:
- Yo te voy a llamar Eva, porque es la primera vez que lo hago.
Imediatamente responde la mujer:
- Bien, pues yo te voy a llamar Peugeot.
- ¿Ah si?. ¿Por qué?.
- Pues, porque no sé si es la 206 o la 307...
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EXPLICACIÓN
Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros teniendo sexo. La niña se los queda mirando descaradamente, asi que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija.
- Mira, ¿ves esos perros?. El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.
- Jo, papá, esta vida es una mierda, ¿ves tú lo que son los amigos?. Intentas ayudar a uno de ellos, ¡y lo primero que hace es darte por el culo!.
- Mira, ¿ves esos perros?. El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.
- Jo, papá, esta vida es una mierda, ¿ves tú lo que son los amigos?. Intentas ayudar a uno de ellos, ¡y lo primero que hace es darte por el culo!.
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DOLOR DE CABEZA
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza...
- Perfecto - contesta el marido -. Casualmente estaba en el baño espolvoreandome aspirina en el pene..., la puedes tomar vía oral o como supositorio.
- Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza...
- Perfecto - contesta el marido -. Casualmente estaba en el baño espolvoreandome aspirina en el pene..., la puedes tomar vía oral o como supositorio.
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DOCTOR DOCTOR MI MUJER TIENE...
- Doctor, doctor, mi mujer tiene tres pechos
- Ok, le quitaré uno
- ¡No! Quiero que me implante otra mano...
- Ok, le quitaré uno
- ¡No! Quiero que me implante otra mano...
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MISTERIO
Una señora acude al ginecólogo porque estaba un poco mosqueada por una raya negra que tenía en la entrepierna, justo en la ingle.
El médico la examina, le dice que no parece grave y le receta una pomada, pidiéndole que regrese a los quince días.
Pasado ese tiempo, la mujer vuelve y resulta que la raya no había desaparecido, sino que, aún más, esta se había ensanchado. Entonces, el ginecólogo le receta una pomada más fuerte y le pide regresar en ocho días.
La señora vuelve y la raya era más ancha aún, tanto que ahora el confundido era el médico. Tratando de encontrar una solución comienza a interrogarla:
- Dígame, ¿a qué se dedica su marido?.
- Es carpintero.
- ¡Ahí está, joder!. ¡Dígale a su esposo que cuando le haga sexo oral se quite el lápiz de la oreja!.
El médico la examina, le dice que no parece grave y le receta una pomada, pidiéndole que regrese a los quince días.
Pasado ese tiempo, la mujer vuelve y resulta que la raya no había desaparecido, sino que, aún más, esta se había ensanchado. Entonces, el ginecólogo le receta una pomada más fuerte y le pide regresar en ocho días.
La señora vuelve y la raya era más ancha aún, tanto que ahora el confundido era el médico. Tratando de encontrar una solución comienza a interrogarla:
- Dígame, ¿a qué se dedica su marido?.
- Es carpintero.
- ¡Ahí está, joder!. ¡Dígale a su esposo que cuando le haga sexo oral se quite el lápiz de la oreja!.
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